Только всё опять вернётся - неожиданно, как сон...
20.11.2011 в 00:13
Пишет +Loki+:Кто живет на Радуге?
Мы с Отче просто не могли не оставить эту тему без внимания (читайте, мы над ней вчера ржали как Слейпниры).
Автор: +Loki+
Бета: Ловлей стилистических блох занимался +Odin+.
Название: Кто живет на Радуге?
Саммари: Oh noez! Радужный Мост подвергся нападкам злобных антиЛГБТшников! Что делать?..
Рейтинг: PG.
Жанр: Стеб.
Персонажи: Все понемножку.
Предупреждение: Поскольку тема очень скользкая, а я научен горьким опытом, на всякий случай предупреждаю, что в этом тексте не подразумевалось никаких оскорблений в адрес секс меньшинств. Но слэшеры, надеюсь, меня простят.
(Нет, в адрес слэшеров тоже не подразумевалось, я пошутил.) И традиционное: сарказм. Его много!
читать дальшеЧудовищной силы удар сотряс Асгард. Такой мощный и неожиданный, что у Хеймдалля выбило интернет, у Идунн осыпались все молодильные яблочки, а любимая болонка Фригг осталась заикой.
За первым ударом последовал второй, а за вторым третий. Гулко и размеренно, словно некий настойчивый великан от души лупил булавой по воротам, неподалеку от которых уже начала расти ропчущая толпа озадаченных богов и богинь, выскочивших из своих хоромов в затрапезном виде, как были.
– Дорогу! Дор-рогу Всеотцу! – гаркнул Тор, гордо сияя на весь Асгард своей спортивной майкой с кокетливой надписью «Asgard Fighters FTW!». Рослый богатырь рассекал толпу подобно крейсеру «Аврора», а вслед за ним и в самом деле спешил Один. А наследник Асгарда, похоже, не замечал повисшего у себя на руке младшего брата, явно добивающегося внимания возмущенного громовержца.
– Тор! Как ты мог! КАК ТЫ МОГ!! – возопил Локи, трагически заламывая брови и спешно запахивая кое-как натянутый банный халат. – Ты же мне обещал! Ты мне обещал, что на этот раз у нас все получится! Что уж сегодня-то все будет по-божески!! А ты... Ты...! Как я мог тебе поверить!!..
– Ну хватит уже... Ну не так громко... Ну тут же боги... Ну все на нас смотрят... Ну давай ты мне потом расскажешь, какая я сволочь... – смущенно бубнил гигант, краснея и дико озираясь по сторонам.
– А НУ МОЛЧА-А-АТЬ!.. – рявкнул рассерженный, встрепанный Всеотец, явно поднятый с кровати во время послеобеденного сна. Более того, Один «наслаждался» перебранкой своих сыновей почти с самого начала. – И ты тоже молчи, женщина!!
Фригг обиженно осеклась, но рукав дорогого супруга не отпустила, так и не оставив надежды донести до его сведения, что он отправился разбираться с великанами в домашних тапочках. Тех самых, с ушками.
У самых ворот пышную процессию встретил заметно посеревший и осунувшийся Хеймдалль.
– Неужели налоговая?.. – приглушенным шепотом поинтересовался он у Всеотца, выразительно указывая глазами на содрогающиеся стены.
– Уже были, – отрицательно качнул убеленной сединами головой Один, и тут же ворчливо добавил: – Стребовали взятку, паразиты. Да не чем попало, а молодильными яблочками. Самим мало, а тут еще и эти троглодиты... Ну что делать, открывай. Посмотрим, кому неймется.
Створки величественно распахнулись. Тишина напряженно-выжидательная потихоньку превратилась в тихий шок от возмущения.
– Ну и как это понимать? – хмуро буркнул Тор, быстро покосившись на папочку. Пронесло.
Сам Один не обращал внимания на сына, недоверчиво уставившись за ворота. Так, словно за ними что-то было.
А ведь не было. Никого. И ничего. Лишь девственно переливался и искрил яркий радужный мост, символ...
Бум-м-м-м!!!..
Боги и богини, извергая поток не слишком-то изящной словесности, еле удержались на ногах. И то не все – многие похватались за соседей, да так коллективно и попадали.
Тор, перевесив опешившего брата на свободный рукав Всеотца, первым выскочил за ворота.
– О Гром и Молния!!! – раненным медведем взревел впечатлительный громовержец, хватаясь за голову. – Кто эти смертные?! Они пытаются... пытаются... Какое кощунство!!! Они хотят разрушить Биврёст!!...
По толпе богов пронесся возмущенный ропот, и все как один кинулись вперед, едва не сбив с ног и не затоптав самого стража. Далеко внизу в Мидгарде, у самого основания Радужного Моста и впрямь копошились какие-то подозрительные мордовороты с отбойными молотками.
И-и-и ррррраз!
Бум-м-м-м!!!
И-и-и двввва!
Бум-м-м!!!...
Хрусть! – печально отзывался мост и стыдливо сверкал свежими трещинами, при виде которых глаза многих богов стали наливаться кровью.
– Как смеете вы!!! – грозно воззвал Один, вознося над головой верное копье. Затем тут же спохватился и перевесил младшего сына обратно на Тора. Наследник сдавленно застонал. – Отвечайте, смертные, кто послал вас лишить Асгард связи с Мидгардом?!
К счастью, верховный бог не расслышал, как один работник, отложив молот, тихо поинтересовался у другого:
– Слышь, Васян, а что это за старпер в прикольных тапках? Не из наших же, нет?
– И что за Ас... че? – мрачно поддакнул второй.
– И за разборки с местными чудилами нам не доплатят, – констатировал факт третий. – Пусть с ними начальство базарит, нам на кой?
– Слу-ушай, Михалыч... – приглушенно продолжил второй. – А что если они... ну, из этих... тех... Что на радуге живут?
– Неужели и правда... ОНИ?..
Несколько пар глаз в суеверном ужасе уставились на группу асов.
Один, подбодренный вниманием, заливался соловьем, не забывая многообещающе помахивать копьем. Боги и богини солидарно помалкивали и сердито сопели, постаравшись принять соответствующие действию величественные позы, но обнаружив, что в домашней одежде их убедительность несколько поуменьшилась. Так Фрейя только сейчас вспомнила, что забыла смыть с лица огуречную маску, а в руке как раз держала дольку молодильного яблочка, которую только собиралась положить на веко. Вспомнила и тихо оным захрустела – не пропадать же добру.
А через почтительно внимающую толпу рабочих как раз проталкивался какой-то маленький, щупленький, усатый субьект, напоминающий таракана. Комплекция явно не позволяла ему оттереть кого-то из заслушавшихся гориллоподобных работничков, поэтому на стройплощадку он пробился лишь к завершению нравоучения Всеотца. В повисшей тишине было отчетливо слышно покаянное бормотание проникшихся мордоворотов, стыдливо прячущих отбойные молотки за спину, едкие комментарии группки валькирий да негромкий диалог асгардских наследников.
– Ого-о-о! – уважительно потянул Локи, аж присвистнув. – Какой большой! Надо же... даже побольше, чем у меня...
– А то! – гордо похвастался Тор, задрав подбородок. – Что, хочешь потрогать, Вижу, что хочешь. Не стесняйся...
– Товарищи!! Граждане!! – неожиданно писклявым голосом взвыл Таракан, мигом завладев всеобщим вниманием. Хеймдалль, правда, поначалу автоматически поискал кошку, которой прищемили хвост. – Вот оно, то самое гнездо разврата и греха, морально разлагающее нашу молодежь! Это они, презренные извращенцы, развращают неокрепшие детские умы и направляют сынов и дочерей нашей нации на ложный путь порока! Это все они!!! Это ОНИ – Те-Кто-Живет-На-Радуге! Вы только послушайте, послушайте, какие речи они, не стесняясь ушей, тут ведут? Слушать тошно, того гляди, прямо сейчас и начнут не скажи что творить! Скажем «Нет!» их пагубному влиянию!! Скажем «Нет!!!» и разрушим этот богомерзкий мост!..
Пока новый оратор набирал воздуха для гневных тирад, одна валькирия негромко поинтересовалась у другой, чем именно помешал этому странному деятелю никого не трогающий Радужный Мост, по которому испокон веков боги и богини нисходили на Землю. И кто, такой страшный, все-таки на нем живет? А вторая, пожав плечами, высказала идею, что было бы неплохо и правда его все-таки разрушить, а то, того гляди, это жуткое «кубло разврата» допрыгнет аж до Асгарда.
– «Не скажи что творить»? – Локи тихонько дернул брата за руку. – Это он вообще о чем?
– А йотун его разберет... Да и то только с перепоя, – пожал плечами Тор, запихивая новенький iPhone Touch в карман растянутых треников.
– Твои слова полны бахвальщины и пустой похвальбы, смертный! – опомнился Всеотец, поначалу опешивший от столь вопиющей наглости. – Докажи нам, что ты имеешь право их произносить. Что будет, если мы откажемся позволять вам разрушить наш мост?
– Мы... мы... – в свою очередь опешил Таракан, бессильно оглядываясь на подозрительно поглядывающих и, видимо, тоже ожидающих ответа громил. – Мы вас оштрафуем! И посадим! Надолго посадим! За пропаганду и нарушение общественного порядка! Так что лучше вам нас не злить, граждане, спускаться оттуда и завершать свой бойкотт, пока мы добрые и отпускаем вас просто так!
– Па-ап, а как они нас отсюда снимут? – тут же подал провокационную мысль Локи. – Мне скучно. Давай посмотрим, как они нас будут штрафовать.
– Гхм... – задумчиво изрек Один, поглаживая бороду.
Смертный оратор, похоже, чуть не скушал галстук от возмущения и орал во всю силу легких, от усердия прыгая вокруг моста. Взойти по нему, если ты, конечно, не бог, не представлялось возможным.
– А то что? – ехидно повторил пакостник всея Асгарда, брезгливо поглядывая сверху вниз. – Может, нам еще сплясать, чтобы вдохновить вас на подвиги, милейший? Скандинавская народная пляска «Ахрендопрыгнешь» вас устроит?
Первые смешки прокатились по толпе. И верхней, и нижней.
– А вы что стали, олухи???!!! – орал Таракан, топая ногами. – Мигом похватали молотки и разнесли этот притон к ядреной матери! И пуская потом как хотят, так и спускаются, комики!!! Неужели не видно, что им на нас плевать?!
– Плевать? Плева-ать?.. Да нет, плевать это не крупномасштабно... – задумчиво склонил голову набок Локи и выразительно потянулся к поясу. – А что, сударь, – обратился он к хмурому Тору, – скрестим струи на брудершафт?
Лицо громовержца озарила злораднейшая из ухмылок. Видать, вспомнил, сколько пива было выпито накануне. Однако недостойную богов юношескую забаву бесцеремонно пресекла Фригг, подпрыгнувшая и синхронно залепившая обоим сыновьям по подзатыльнику. Сказывались годы сноровки.
– Не позорьте Асгард и вашего отца, ироды! – многообещающе пригрозила она и, окинув притихших «иродов» воспитательным взглядом, кинулась к Одину: – Котик! Твои сыновья опять меряются... органами!..
– Наши... – со вздохом поправил Всеотец. – Наши сыновья, о свет моего ока...
А про себя раздраженно добавил, что как только сыновья начинают безобразничать, они мигом становятся «его».
– О боже! – едва не упал в обморок Таракан. – У них там оргия!..
– Что такое «оргия»? – негромко поинтересовалась первая валькирия у второй.
– Судя по всему, какой-то новый вид спорта, – флегматично пожала плечами вторая. А третья тихонько решила посмотреть в словаре. Слова-то какие заумные, страсть.
Тор и Локи постепенно возвращались к прерванной было перепалке и больше не обращали внимания на суетящихся внизу смертных.
– Ну стыдно мне, стыдно!.. – оправдывался пристыженный громовержец. – Виноват. Да, я эдакая сволочь. Да, я не выполнил обещание. Да, я раскаиваюсь. Ну хочешь, я тебе за это твое нефритовое копье начищу? Сам ведь все равно не сможешь...
– А-а-а!!! – взвыл забытый было смертный оратор, все еще не утратив надежды мотивировать своих лоботрясов на продолжение работы. – Вы слышали?! Вы это слышали, какие у них там царят нравы?! Эти два мужика, как пить дать, прямо при всех и начнут друг с другом, прости господи, и целоваться, и...
– Что-о-о?!.. – чуть не подавилась от возмущения какая-то молодка, тут же выкатившись вперед и уперев руки в бока, обтянутые нежно-салатовым домашним халатом. Со змейками. Бигуди суровой дамы грозно встопорщились. – Что ты сказал, а нука повтори?! Да я ж тебя, да сейчас...
Молодка проворно скакнула вперед, с многообещающим «А ну дай сюда...» выхватила из пальцев зазевавшегося Локи вышеупомянутое золотое копье с нефритовой инкрустацией и с боевым кличем кинулась вниз по мосту.
– Сигюн!.. – только и успел сдавленно прохрипеть несчастный супруг боевой девицы. – Ну не при всех же!..
Впрочем, вслед за молодкой в салатовом уже неслась и некая златокосая барышня, потрясающая собственным копьем. Тоже, видать, сообразила, что «ее пусечку» заподозрили в непристойном и обижают. Оратор, оценив двух взбешенных девиц, резво и весьма здравомысляще кинулся наутек, под нестройные смешки и подначки своих работничков.
– А НУ МОЛЧА-А-АТЬ!!! – взревел порядком подзабытый Всеотец, окончательно разозлившись. – Всем заткнуться, внимать и трепетать!!! Ты тоже, Локи, ЗАТКНУЛСЯ, оглянулся на меня и устыдился ж наконец-то! Отцепись от своего брата, я сам научу тебя плавать. И будь ты хоть трижды бог огня, это не оправдание тому, чтобы до сих пор этого не уметь! А потом вы оба идете и ловите своих ненормальных баб! И ведете их обратно! И как только за вами сомкнутся врата, Хеймдалль закроет Радужный Мост. Я сказал, а вы слышали. Еще не хватало нам слушать этих невменяемых проповедников с их пропагандой оргий и Слейпнир знает чего еще.
... – Послушай, брат... – смущенно пробубнил Тор, понуро бредя вниз по Радужному Мосту, куда унеслась его драгоценная Сиф. Снизу слышались вопли. Довольные – их с братом жен! Одобрительные – работничков! И визги ужаса – оратора. Видимо, он как раз знакомился с нефритовым копьем.
– Ну? – вздохнул Локи, угрюмо глядя прямо перед собой.
– А ты меня научишь, а?..
– Чему? – опешил младший брат.
– Ну как... знаю, не подобает... Я, оказывается, многого не умею, а просить даже стыдно, но больше некого. Ты же... это... научишь меня скандинавской народной пляске «Ахрендопрыгнешь»? А то сколько живу, ни разу о такой не слышал, непорядок...
URL записиМы с Отче просто не могли не оставить эту тему без внимания (читайте, мы над ней вчера ржали как Слейпниры).
Автор: +Loki+
Бета: Ловлей стилистических блох занимался +Odin+.
Название: Кто живет на Радуге?
Саммари: Oh noez! Радужный Мост подвергся нападкам злобных антиЛГБТшников! Что делать?..
Рейтинг: PG.
Жанр: Стеб.
Персонажи: Все понемножку.
Предупреждение: Поскольку тема очень скользкая, а я научен горьким опытом, на всякий случай предупреждаю, что в этом тексте не подразумевалось никаких оскорблений в адрес секс меньшинств. Но слэшеры, надеюсь, меня простят.
(Нет, в адрес слэшеров тоже не подразумевалось, я пошутил.) И традиционное: сарказм. Его много! читать дальшеЧудовищной силы удар сотряс Асгард. Такой мощный и неожиданный, что у Хеймдалля выбило интернет, у Идунн осыпались все молодильные яблочки, а любимая болонка Фригг осталась заикой.
За первым ударом последовал второй, а за вторым третий. Гулко и размеренно, словно некий настойчивый великан от души лупил булавой по воротам, неподалеку от которых уже начала расти ропчущая толпа озадаченных богов и богинь, выскочивших из своих хоромов в затрапезном виде, как были.
– Дорогу! Дор-рогу Всеотцу! – гаркнул Тор, гордо сияя на весь Асгард своей спортивной майкой с кокетливой надписью «Asgard Fighters FTW!». Рослый богатырь рассекал толпу подобно крейсеру «Аврора», а вслед за ним и в самом деле спешил Один. А наследник Асгарда, похоже, не замечал повисшего у себя на руке младшего брата, явно добивающегося внимания возмущенного громовержца.
– Тор! Как ты мог! КАК ТЫ МОГ!! – возопил Локи, трагически заламывая брови и спешно запахивая кое-как натянутый банный халат. – Ты же мне обещал! Ты мне обещал, что на этот раз у нас все получится! Что уж сегодня-то все будет по-божески!! А ты... Ты...! Как я мог тебе поверить!!..
– Ну хватит уже... Ну не так громко... Ну тут же боги... Ну все на нас смотрят... Ну давай ты мне потом расскажешь, какая я сволочь... – смущенно бубнил гигант, краснея и дико озираясь по сторонам.
– А НУ МОЛЧА-А-АТЬ!.. – рявкнул рассерженный, встрепанный Всеотец, явно поднятый с кровати во время послеобеденного сна. Более того, Один «наслаждался» перебранкой своих сыновей почти с самого начала. – И ты тоже молчи, женщина!!
Фригг обиженно осеклась, но рукав дорогого супруга не отпустила, так и не оставив надежды донести до его сведения, что он отправился разбираться с великанами в домашних тапочках. Тех самых, с ушками.
У самых ворот пышную процессию встретил заметно посеревший и осунувшийся Хеймдалль.
– Неужели налоговая?.. – приглушенным шепотом поинтересовался он у Всеотца, выразительно указывая глазами на содрогающиеся стены.
– Уже были, – отрицательно качнул убеленной сединами головой Один, и тут же ворчливо добавил: – Стребовали взятку, паразиты. Да не чем попало, а молодильными яблочками. Самим мало, а тут еще и эти троглодиты... Ну что делать, открывай. Посмотрим, кому неймется.
Створки величественно распахнулись. Тишина напряженно-выжидательная потихоньку превратилась в тихий шок от возмущения.
– Ну и как это понимать? – хмуро буркнул Тор, быстро покосившись на папочку. Пронесло.
Сам Один не обращал внимания на сына, недоверчиво уставившись за ворота. Так, словно за ними что-то было.
А ведь не было. Никого. И ничего. Лишь девственно переливался и искрил яркий радужный мост, символ...
Бум-м-м-м!!!..
Боги и богини, извергая поток не слишком-то изящной словесности, еле удержались на ногах. И то не все – многие похватались за соседей, да так коллективно и попадали.
Тор, перевесив опешившего брата на свободный рукав Всеотца, первым выскочил за ворота.
– О Гром и Молния!!! – раненным медведем взревел впечатлительный громовержец, хватаясь за голову. – Кто эти смертные?! Они пытаются... пытаются... Какое кощунство!!! Они хотят разрушить Биврёст!!...
По толпе богов пронесся возмущенный ропот, и все как один кинулись вперед, едва не сбив с ног и не затоптав самого стража. Далеко внизу в Мидгарде, у самого основания Радужного Моста и впрямь копошились какие-то подозрительные мордовороты с отбойными молотками.
И-и-и ррррраз!
Бум-м-м-м!!!
И-и-и двввва!
Бум-м-м!!!...
Хрусть! – печально отзывался мост и стыдливо сверкал свежими трещинами, при виде которых глаза многих богов стали наливаться кровью.
– Как смеете вы!!! – грозно воззвал Один, вознося над головой верное копье. Затем тут же спохватился и перевесил младшего сына обратно на Тора. Наследник сдавленно застонал. – Отвечайте, смертные, кто послал вас лишить Асгард связи с Мидгардом?!
К счастью, верховный бог не расслышал, как один работник, отложив молот, тихо поинтересовался у другого:
– Слышь, Васян, а что это за старпер в прикольных тапках? Не из наших же, нет?
– И что за Ас... че? – мрачно поддакнул второй.
– И за разборки с местными чудилами нам не доплатят, – констатировал факт третий. – Пусть с ними начальство базарит, нам на кой?
– Слу-ушай, Михалыч... – приглушенно продолжил второй. – А что если они... ну, из этих... тех... Что на радуге живут?
– Неужели и правда... ОНИ?..
Несколько пар глаз в суеверном ужасе уставились на группу асов.
Один, подбодренный вниманием, заливался соловьем, не забывая многообещающе помахивать копьем. Боги и богини солидарно помалкивали и сердито сопели, постаравшись принять соответствующие действию величественные позы, но обнаружив, что в домашней одежде их убедительность несколько поуменьшилась. Так Фрейя только сейчас вспомнила, что забыла смыть с лица огуречную маску, а в руке как раз держала дольку молодильного яблочка, которую только собиралась положить на веко. Вспомнила и тихо оным захрустела – не пропадать же добру.
А через почтительно внимающую толпу рабочих как раз проталкивался какой-то маленький, щупленький, усатый субьект, напоминающий таракана. Комплекция явно не позволяла ему оттереть кого-то из заслушавшихся гориллоподобных работничков, поэтому на стройплощадку он пробился лишь к завершению нравоучения Всеотца. В повисшей тишине было отчетливо слышно покаянное бормотание проникшихся мордоворотов, стыдливо прячущих отбойные молотки за спину, едкие комментарии группки валькирий да негромкий диалог асгардских наследников.
– Ого-о-о! – уважительно потянул Локи, аж присвистнув. – Какой большой! Надо же... даже побольше, чем у меня...
– А то! – гордо похвастался Тор, задрав подбородок. – Что, хочешь потрогать, Вижу, что хочешь. Не стесняйся...
– Товарищи!! Граждане!! – неожиданно писклявым голосом взвыл Таракан, мигом завладев всеобщим вниманием. Хеймдалль, правда, поначалу автоматически поискал кошку, которой прищемили хвост. – Вот оно, то самое гнездо разврата и греха, морально разлагающее нашу молодежь! Это они, презренные извращенцы, развращают неокрепшие детские умы и направляют сынов и дочерей нашей нации на ложный путь порока! Это все они!!! Это ОНИ – Те-Кто-Живет-На-Радуге! Вы только послушайте, послушайте, какие речи они, не стесняясь ушей, тут ведут? Слушать тошно, того гляди, прямо сейчас и начнут не скажи что творить! Скажем «Нет!» их пагубному влиянию!! Скажем «Нет!!!» и разрушим этот богомерзкий мост!..
Пока новый оратор набирал воздуха для гневных тирад, одна валькирия негромко поинтересовалась у другой, чем именно помешал этому странному деятелю никого не трогающий Радужный Мост, по которому испокон веков боги и богини нисходили на Землю. И кто, такой страшный, все-таки на нем живет? А вторая, пожав плечами, высказала идею, что было бы неплохо и правда его все-таки разрушить, а то, того гляди, это жуткое «кубло разврата» допрыгнет аж до Асгарда.
– «Не скажи что творить»? – Локи тихонько дернул брата за руку. – Это он вообще о чем?
– А йотун его разберет... Да и то только с перепоя, – пожал плечами Тор, запихивая новенький iPhone Touch в карман растянутых треников.
– Твои слова полны бахвальщины и пустой похвальбы, смертный! – опомнился Всеотец, поначалу опешивший от столь вопиющей наглости. – Докажи нам, что ты имеешь право их произносить. Что будет, если мы откажемся позволять вам разрушить наш мост?
– Мы... мы... – в свою очередь опешил Таракан, бессильно оглядываясь на подозрительно поглядывающих и, видимо, тоже ожидающих ответа громил. – Мы вас оштрафуем! И посадим! Надолго посадим! За пропаганду и нарушение общественного порядка! Так что лучше вам нас не злить, граждане, спускаться оттуда и завершать свой бойкотт, пока мы добрые и отпускаем вас просто так!
– Па-ап, а как они нас отсюда снимут? – тут же подал провокационную мысль Локи. – Мне скучно. Давай посмотрим, как они нас будут штрафовать.
– Гхм... – задумчиво изрек Один, поглаживая бороду.
Смертный оратор, похоже, чуть не скушал галстук от возмущения и орал во всю силу легких, от усердия прыгая вокруг моста. Взойти по нему, если ты, конечно, не бог, не представлялось возможным.
– А то что? – ехидно повторил пакостник всея Асгарда, брезгливо поглядывая сверху вниз. – Может, нам еще сплясать, чтобы вдохновить вас на подвиги, милейший? Скандинавская народная пляска «Ахрендопрыгнешь» вас устроит?
Первые смешки прокатились по толпе. И верхней, и нижней.
– А вы что стали, олухи???!!! – орал Таракан, топая ногами. – Мигом похватали молотки и разнесли этот притон к ядреной матери! И пуская потом как хотят, так и спускаются, комики!!! Неужели не видно, что им на нас плевать?!
– Плевать? Плева-ать?.. Да нет, плевать это не крупномасштабно... – задумчиво склонил голову набок Локи и выразительно потянулся к поясу. – А что, сударь, – обратился он к хмурому Тору, – скрестим струи на брудершафт?
Лицо громовержца озарила злораднейшая из ухмылок. Видать, вспомнил, сколько пива было выпито накануне. Однако недостойную богов юношескую забаву бесцеремонно пресекла Фригг, подпрыгнувшая и синхронно залепившая обоим сыновьям по подзатыльнику. Сказывались годы сноровки.
– Не позорьте Асгард и вашего отца, ироды! – многообещающе пригрозила она и, окинув притихших «иродов» воспитательным взглядом, кинулась к Одину: – Котик! Твои сыновья опять меряются... органами!..
– Наши... – со вздохом поправил Всеотец. – Наши сыновья, о свет моего ока...
А про себя раздраженно добавил, что как только сыновья начинают безобразничать, они мигом становятся «его».
– О боже! – едва не упал в обморок Таракан. – У них там оргия!..
– Что такое «оргия»? – негромко поинтересовалась первая валькирия у второй.
– Судя по всему, какой-то новый вид спорта, – флегматично пожала плечами вторая. А третья тихонько решила посмотреть в словаре. Слова-то какие заумные, страсть.
Тор и Локи постепенно возвращались к прерванной было перепалке и больше не обращали внимания на суетящихся внизу смертных.
– Ну стыдно мне, стыдно!.. – оправдывался пристыженный громовержец. – Виноват. Да, я эдакая сволочь. Да, я не выполнил обещание. Да, я раскаиваюсь. Ну хочешь, я тебе за это твое нефритовое копье начищу? Сам ведь все равно не сможешь...
– А-а-а!!! – взвыл забытый было смертный оратор, все еще не утратив надежды мотивировать своих лоботрясов на продолжение работы. – Вы слышали?! Вы это слышали, какие у них там царят нравы?! Эти два мужика, как пить дать, прямо при всех и начнут друг с другом, прости господи, и целоваться, и...
– Что-о-о?!.. – чуть не подавилась от возмущения какая-то молодка, тут же выкатившись вперед и уперев руки в бока, обтянутые нежно-салатовым домашним халатом. Со змейками. Бигуди суровой дамы грозно встопорщились. – Что ты сказал, а нука повтори?! Да я ж тебя, да сейчас...
Молодка проворно скакнула вперед, с многообещающим «А ну дай сюда...» выхватила из пальцев зазевавшегося Локи вышеупомянутое золотое копье с нефритовой инкрустацией и с боевым кличем кинулась вниз по мосту.
– Сигюн!.. – только и успел сдавленно прохрипеть несчастный супруг боевой девицы. – Ну не при всех же!..
Впрочем, вслед за молодкой в салатовом уже неслась и некая златокосая барышня, потрясающая собственным копьем. Тоже, видать, сообразила, что «ее пусечку» заподозрили в непристойном и обижают. Оратор, оценив двух взбешенных девиц, резво и весьма здравомысляще кинулся наутек, под нестройные смешки и подначки своих работничков.
– А НУ МОЛЧА-А-АТЬ!!! – взревел порядком подзабытый Всеотец, окончательно разозлившись. – Всем заткнуться, внимать и трепетать!!! Ты тоже, Локи, ЗАТКНУЛСЯ, оглянулся на меня и устыдился ж наконец-то! Отцепись от своего брата, я сам научу тебя плавать. И будь ты хоть трижды бог огня, это не оправдание тому, чтобы до сих пор этого не уметь! А потом вы оба идете и ловите своих ненормальных баб! И ведете их обратно! И как только за вами сомкнутся врата, Хеймдалль закроет Радужный Мост. Я сказал, а вы слышали. Еще не хватало нам слушать этих невменяемых проповедников с их пропагандой оргий и Слейпнир знает чего еще.
... – Послушай, брат... – смущенно пробубнил Тор, понуро бредя вниз по Радужному Мосту, куда унеслась его драгоценная Сиф. Снизу слышались вопли. Довольные – их с братом жен! Одобрительные – работничков! И визги ужаса – оратора. Видимо, он как раз знакомился с нефритовым копьем.
– Ну? – вздохнул Локи, угрюмо глядя прямо перед собой.
– А ты меня научишь, а?..
– Чему? – опешил младший брат.
– Ну как... знаю, не подобает... Я, оказывается, многого не умею, а просить даже стыдно, но больше некого. Ты же... это... научишь меня скандинавской народной пляске «Ахрендопрыгнешь»? А то сколько живу, ни разу о такой не слышал, непорядок...